살다 보면 부탁 하나 들어줬다가 사람을 다시 보게 되는 일이 있습니다. 어려울 때 도와달라고 해서 도와줬고, 믿어달라고 해서 믿어줬는데 정작 문제가 생기면 그 사람이 가장 먼저 등을 돌립니다. 더 기막힌 것은 내가 그 사람 때문에 곤란해졌는데도 오히려 내 책임이라고 말하는 경우입니다.
이런 일을 겪은 사람들은 나중에야 처음을 돌아봅니다. 배신은 갑자기 시작된 것이 아니었습니다. 아무 생각 없이 들어줬던 부탁 속에 이미 그 사람의 태도가 들어 있었습니다. 사람을 배신하는 사람에게는 결정적인 순간에 자신을 살리기 위해 남을 버리는 습관이 있고, 그것은 평소 부탁하는 방식에서도 드러납니다.
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일단 네 이름으로 해줘. 문제 생기면 내가 책임질게
세상에서 가장 믿기 어려운 말 중 하나가 “문제가 생기면 내가 책임질게”라는 말입니다.
정말 자신이 책임질 사람이라면 처음부터 다른 사람의 이름과 신용, 권한을 빌려 위험한 일을 만들지 않는 경우가 많습니다.
실제로 주변에서 이런 일은 생각보다 흔합니다. 사업을 하는 지인이 자기 명의로는 어렵다며 잠시 명의를 빌려달라고 하거나, 돈을 대신 받아달라고 하거나, 서류상 이름만 올려달라고 부탁합니다.
직장에서도 비슷합니다. “내가 다 이야기해놨으니까 네가 결재만 해줘”, “문제없으니까 일단 처리해 줘”라는 식입니다.
부탁받는 사람도 처음부터 위험한 일을 하려고 한 것은 아닙니다. 오래 아는 사람이고, 평소 잘해준 사람이니 이번 한 번만 도와준다고 생각합니다.
더구나 상대가 계속 안심시킵니다.
“절대 너한테 피해 안 가게 할게.”
“무슨 일 생기면 내가 다 책임질게.”
그런데 정말 문제가 생기면 상황이 달라집니다.
돈이 얽히고, 회사에서 책임을 묻고, 누군가 따지기 시작하면 그토록 자신 있게 책임지겠다던 사람이 말을 바꾸는 경우가 있습니다.
“네가 최종적으로 동의한 거잖아.”
“내가 강제로 시킨 것도 아니잖아.”
“나도 이렇게 될 줄은 몰랐지.”
그때 부탁을 들어준 사람은 뒤늦게 깨닫습니다. 책임은 말로 정해지는 것이 아니라 이름이 올라간 사람, 서명한 사람, 실제로 행동한 사람에게 돌아올 수 있다는 것을 말입니다.
제가 사람들의 이야기를 들으면서 안타깝다고 느낀 것도 이 부분입니다. 처음부터 나쁜 마음으로 한 일이 아닌데, 사람 하나 믿었다가 자기 일이 되어버립니다.
그리고 자신을 끌어들였던 사람은 막상 불리해지면 “결국 네가 선택한 것”이라고 선을 긋습니다.
이것이 배신으로 느껴지는 이유는 손해 때문만은 아닙니다. 내가 그 사람의 말을 믿었기 때문에 위험을 함께 떠안았는데, 정작 위험이 현실이 되는 순간 그 사람이 우리 편이 아니라 자기편이었다는 것을 알게 되기 때문입니다.
그래서 누군가 자신의 책임이 될 일을 내 이름이나 내 행동으로 해달라고 부탁한다면 친분보다 먼저 생각해야 합니다.
왜 자신이 해야 할 일을 굳이 나에게 시키는지를 말입니다.
네가 대신 말해줘. 내가 부탁했다고는 하지 말고
사람 사이를 갈라놓는 부탁도 있습니다.
직장에서 상사에게 불만이 있는 사람이 동료에게 말합니다.
“너도 그렇게 생각하잖아. 네가 대표로 한번 말해봐.”
지인들 사이에서도 누군가가 다른 사람에게 불만을 쏟아놓은 뒤 부탁합니다.
“내가 말했다고 하지 말고 네가 자연스럽게 이야기 좀 해줘.”
처음에는 내가 중간에서 한번 말해주면 일이 잘 풀릴 것 같습니다. 상대방도 워낙 답답해하니 좋은 마음으로 나섭니다.
그런데 이런 부탁에는 이상한 점이 하나 있습니다.
자기 생각을 전달해달라고 하면서 자기 이름은 빼달라고 합니다.
별일이 없을 때는 문제가 되지 않습니다. 하지만 상대방이 화를 내고 “누가 그런 말을 했느냐”고 따지기 시작하면 사람의 본색이 나옵니다.
어제까지 함께 욕하던 사람이 갑자기 입을 닫습니다.
심하면 이렇게 말합니다.
“나는 그렇게까지 생각한 적 없는데.”
“저 사람이 좀 과장해서 말한 것 같아.”
그러면 대신 말해준 사람만 이상한 사람이 됩니다.
실제로 조직생활에서 이런 식으로 관계가 틀어지는 경우가 있습니다. 여러 사람이 함께 불만을 이야기했지만 막상 윗사람 앞에서는 한 사람의 불만이 되어버리는 것입니다.
뒤에서는 모두 같은 말을 했는데 앞에서는 아무도 자신의 말이었다고 하지 않습니다.
그 순간 사람은 꽤 뼈아픈 것을 배웁니다.
같이 욕하는 사람과 같이 책임지는 사람은 전혀 다르다는 것입니다.
평소에는 “우리”라고 말하던 사람도 자신에게 불이익이 생길 것 같으면 순식간에 “너”와 “나”를 구분할 수 있습니다.
그래서 저는 누군가 남에게 해야 할 불편한 말을 대신해달라고 할 때 그 부탁의 내용보다 한 가지를 더 중요하게 봅니다.
일이 잘못되었을 때도 이 사람이 내 옆에 서 있을 사람인가 하는 것입니다.
특히 “내가 시켰다는 말은 하지 마”라는 조건까지 붙는다면 더 조심해야 합니다. 이미 부탁하는 순간부터 자신이 빠져나갈 문을 만들어놓고 있는 셈이기 때문입니다.
오늘은 말을 대신하게 만들지만 내일 문제가 생기면 그 말의 책임까지 대신 지게 만들 수 있습니다.
배신은 반드시 믿었던 사람이 큰돈을 들고 사라지는 것만을 뜻하지 않습니다. 함께했던 사람이 결정적인 순간에 “나는 모르는 일”이라고 돌아서는 것도 사람에게는 오래 남는 배신입니다.
우리 사이인데 이것도 못 해줘?
가장 큰 후회를 남기는 부탁은 관계를 담보로 하는 부탁입니다.
돈을 빌려달라고 하면서 “나 못 믿어?”라고 하고, 보증이나 투자를 부탁하면서 “내가 설마 너한테 피해를 주겠어?”라고 합니다.
꼭 돈이 아니어도 마찬가지입니다.
규정을 조금 어겨달라거나, 자기 실수를 덮어달라거나, 다른 사람에게 거짓말을 해달라고 하면서 친분을 꺼냅니다.
“우리 사이가 몇 년인데.”
“이번 한 번만 눈감아줘.”
“너 아니면 부탁할 사람이 없어.”
사람은 이런 말을 들으면 부탁의 위험보다 관계를 먼저 생각하게 됩니다. 거절하면 어려움에 빠진 사람을 외면하는 것 같고, 오랫동안 쌓아온 관계를 내가 깨는 것처럼 느껴집니다.
그래서 평소라면 하지 않을 일까지 하게 됩니다.
그런데 이런 관계에서 문제가 생겼을 때 뜻밖의 일이 벌어집니다.
내가 그 사람을 위해 감수했던 희생은 금방 잊히고, 상대방은 자신이 살아남는 데 필요한 선택을 합니다.
돈을 갚지 못하는 사람은 연락을 피하고, 함께 규정을 어긴 사람은 “저 사람이 알아서 한 일”이라고 하고, 거짓말을 부탁했던 사람은 사실이 드러나자 자신도 속았다고 말합니다.
더 황당한 경우도 있습니다.
도움받은 사람이 오히려 도와준 사람을 원망합니다.
돈을 빌려준 사람이 갚아달라고 하면 매정한 사람이 되고, 부탁을 더 이상 들어주지 않으면 변했다는 말을 듣습니다.
처음에는 내가 그 사람을 도와준 것이었는데 어느 순간 내가 계속 도와주는 것이 당연한 일이 되어버린 것입니다.
이런 일을 겪으면 사람을 보는 기준이 달라집니다.
좋을 때 나에게 얼마나 잘하는가보다 자신이 궁지에 몰렸을 때 어떤 선택을 하는 사람인가를 보게 됩니다.
사람의 의리는 평온할 때는 누구나 말할 수 있습니다. 정말 차이가 나는 것은 자기 것을 잃을지도 모르는 순간입니다.
자신이 손해를 보더라도 약속을 지키는 사람이 있는가 하면, 자신이 살기 위해 자신을 도와준 사람부터 밀어내는 사람도 있습니다.
그래서 “우리 사이인데”라는 말을 앞세워 내가 감당하기 어려운 일을 요구하는 사람을 만났다면 한번 생각해 봐야 합니다.
정말 우리 사이를 중요하게 생각한다면 왜 그 관계를 걸고 나에게 위험을 감수하라고 하는지를 말입니다.
나를 아끼는 사람은 자신이 어려워도 나까지 위험한 곳으로 끌고 들어가지 않습니다. 반대로 자신이 살기 위해 나의 돈, 이름, 신용, 평판까지 걸어달라고 요구하는 사람이라면 위기가 닥쳤을 때 가장 먼저 지키려는 사람 역시 내가 아니라 자기 자신일 가능성이 높습니다.
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