“그 말 한마디에 상처받은 건, 저였습니다”
“회의 줄이면 야근 줄어든다”는 말에 “생각이 짧네”라는 답이 돌아왔습니다. 그 친구는 틀린 말은 아니었겠지만, 문제는 말투였습니다. 조언처럼 들리기보다는, 마치 제가 판단력 없는 사람처럼 깎아내리는 느낌이었기 때문입니다.
그 순간, 저는 속으로 한숨을 쉬었습니다. 왜 늘 저 친구는 정답만 말하려 들까? 왜 꼭 위에서 내려다보는 어투를 쓸까?
겉으로는 조곤조곤 말해도 듣는 사람 입장에서는 은근히 무시당하는 기분이 들죠. 이럴 때 필요한 것이 바로 은근히 무시하는 사람 대처법입니다.
은근한 지적이 계속되면, 결국 감정은 상합니다.
말투 하나에 기분이 상한 걸 두고 너무 예민하다고 여길 수도 있습니다. 하지만 반복되는 경험은 무시할 수 없습니다. 처음에는 “그럴 수도 있지” 넘기지만, 나중엔 “나만 무시당하고 있나?”라는 감정이 자리 잡습니다.
상대는 조언이라고 말하지만, 듣는 이는 평가받는 기분이 들기 마련입니다. 게다가 그 말 끝에는 꼭 자기자랑이 따라붙습니다. “나는 그렇게 안 해도 잘하더라”는 식의 말들이죠.
그렇다고 정면으로 따지면 모임 분위기만 깨집니다. 말싸움은 원하지 않으면서도 속은 상한 채 집에 돌아오곤 합니다.
그 친구 때문에 모임을 포기해야 할까요?
이런 상황이 반복되면 아예 그 모임 자체를 피하고 싶어집니다. 하지만 억울합니다. 왜 내가 즐겁게 가고 싶은 자리를, 그 친구 때문에 포기해야 할까요?
책 『선 긋기의 기술』은 여기에 대해 깊이 있는 접근을 제시합니다. 단순히 피하거나 싸우는 것이 아니라, ‘내가 지속 가능한 관계를 위해 어떤 태도를 가져야 할지’ 질문을 던져보게 만듭니다.
첫 번째 질문: 과거로 돌아간다면 어떻게 했을까?
책은 먼저 이렇게 묻습니다. “그 상황으로 되돌아간다면, 어떻게 하고 싶으세요?” 이 질문은 단순한 후회가 아니라, 감정을 명확히 들여다볼 기회를 줍니다.
그때 ‘그냥 참을 걸’이라는 생각이 들 수도 있고, ‘그 자리에서 침착하게 말했어야 했어’라는 대안이 떠오를 수도 있습니다. 하지만 참는다고 해결되는 건 아닙니다. 무작정 지적해봤자 감정싸움이 될 수도 있습니다.
이 질문의 목적은, 그 순간의 감정을 되짚고 앞으로 어떤 방식이 나에게 맞는지를 파악하는 데 있습니다.
두 번째 질문: 그 사람과 단둘이 있다면?
다음으로 묻는 질문은 “세상에 그 사람과 나만 있다면, 어떻게 하실 건가요?”입니다. 주위 사람들의 눈치를 보지 않고, 내 감정과 맞서는 연습입니다.
둘만 남았을 때는 싸움보다 현실적인 대화가 이루어질 가능성이 큽니다. 왜냐하면 관중이 없으니 분위기를 의식할 필요도, 누가 옳은지 증명할 필요도 없기 때문입니다. 이때 비로소 내 감정의 진짜 방향이 드러납니다.
은근히 무시하는 사람을 ‘어렵게’ 만드는 대처법
저자는 공격하지 않으면서도 나를 지키는 몇 가지 방법을 제안합니다. 그 핵심은 ‘화를 내지 않고도 경계심을 느끼게 하는 것’입니다.
- 감정을 담아 가시 돋친 말로 정중히 대답하기
- 대꾸하지 않고 잠시 침묵하기
- 웃음기 없이 차분하게 대응하기
특히 2번, 3번은 말보다 더 강력한 메시지를 전달합니다. 말하지 않아도 “지금 그 말, 선 넘었어”라는 무언의 신호를 줄 수 있기 때문입니다.
저자는 본인의 실제 사례도 공유합니다. 상처 주는 말을 들었을 때, 2~3초간 눈을 마주치고 가볍게 웃은 후 다른 화제를 꺼낸다고 합니다. 감정적으로 맞서지 않고, ‘나는 무너지지 않는다’는 태도로 대응하는 겁니다.
은근히 무시하는 사람과는 거리를 유지하는 지혜
마지막으로 저자는 말합니다. 그 사람이 언젠가 다시 친근하게 다가온다 해도, 적당한 거리를 유지하라고요. 사람의 성격은 쉽게 변하지 않기 때문입니다.
다시 친해졌다고 마음의 빗장을 모두 열면, 같은 상처가 반복될 수 있습니다. 거리는 벽이 아니라, 좋은 관계를 지속시키기 위한 완충지대입니다.
지금까지 『선 긋기의 기술』을 바탕으로, 은근히 무시하는 사람과의 갈등에 대응하는 방법을 살펴봤습니다. 중요한 건 순간의 감정 폭발이 아니라, 나를 지키면서도 관계를 망치지 않는 지혜입니다. 당신의 감정이 사라져야 할 대상이 아니라, 존중받아야 할 기준이 되기를 바랍니다.
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