살다 보면 주변에 참 성격 좋고 친절한데, 이상하게 속마음은 전혀 알 수 없는 사람이 한 명쯤 있습니다. 언제나 웃는 얼굴로 내 이야기를 들어주고 배려해 주니까 참 좋은 사람이라는 생각은 듭니다.
하지만 문득 정신을 차려보면 내가 이 사람에 대해 아는 게 정말 아무것도 없다는 사실을 깨닫고 깜짝 놀라곤 합니다. 분명히 가까운 사이 같은데 이상하게 마음의 거리는 멀게만 느껴지는 묘한 기분이 들기도 합니다.
오늘은 친절하지만, 속마음은 절대 알 수 없는 사람 특징에 관해 말씀드릴까 합니다.
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대화는 늘 상대 중심으로 흘러간다
이런 유형의 사람들과 단둘이 만나서 한두 시간 동안 시간 가는 줄 모르고 즐겁게 수다를 떨다 집으로 돌아오는 길을 한번 떠올려 보십시오. 참 유쾌하고 나를 잘 맞춰주는 사람이라는 생각이 들어 기분이 좋아집니다. 그런데 집에 와서 가만히 생각해 보면 오늘 나눈 대화의 90% 이상이 전부 내 이야기였다는 사실을 깨닫게 됩니다.
그 사람과 만났을 때는 전혀 알아채지 못했는데, 막상 돌아와서 돌이켜보면 그 사람의 개인적인 고민이나 요즘 무슨 생각을 하며 사는지에 대해서는 들은 기억이 거의 없습니다. 이것은 어쩌다 보니 일어난 우연이 아닙니다. 상대방에게 철저히 대화의 주도권을 넘겨줌으로써 자신이 드러나는 것을 막으려는 고도의 대화 기술입니다.
그들은 상대방의 말에 눈을 맞추고 고개를 끄덕이며 “정말 그러셨겠네요”, “그래서 어떻게 됐어요?” 같은 적극적인 반응을 아끼지 않습니다. 그러다 보면 나도 모르게 신이 나서 내 비밀이나 속마음까지 술술 털어놓곤 합니다.
하지만 중간에 내가 “그쪽은 어떠세요?”라고 질문을 돌리면, 그들은 아주 자연스럽게 “저도 뭐 비슷하죠”라거나 “제 이야기는 재미없어요”라며 슬쩍 대답을 피합니다. 그러고는 곧바로 “그것보다 아까 말씀하신 그 일은 어떻게 해결되셨어요?”라며 다시 화제를 상대방에게로 돌려버립니다.
이들은 자신의 사생활이나 감정을 남에게 드러냈을 때 생길 수 있는 뒷말이나 약점을 원천 차단하고 싶어 합니다.
그래서 가장 안전한 방법인 ‘상대방 이야기 들어주기’를 선택하는 것입니다. 겉으로는 나를 엄청나게 배려해 주는 것처럼 보이지만, 실제로는 자신을 보호하기 위해 대화의 중심을 언제나 상대방에게 두고 있는 것입니다.
선을 넘기 전에 먼저 웃는다
인간관계에서 서로 가까워지다 보면 나도 모르게 상대방의 사적인 영역이 궁금해지기 마련입니다. 보통 사람들은 상대방이 너무 사적인 질문을 던지거나 무례하게 선을 넘으려고 하면 당황해서 표정이 굳거나 말투가 딱딱해집니다. 불편한 기색이 얼굴에 고스란히 드러나는 것이 일반적인 반응입니다.
하지만 친절하면서도 속을 알 수 없는 사람들은 사람과 사람 사이의 거리를 조절하는 감각을 지니고 있습니다. 누군가 선을 넘으려고 발을 내딛는 그 찰나의 순간에, 그들은 정색하는 대신 오히려 더 환한 미소를 지어 보입니다.
“아이참, 뭘 그런 걸 물어보세요”라며 가벼운 농담으로 받아치거나, 아예 엉뚱하고 유쾌한 대답으로 그 상황을 부드럽게 넘겨버립니다. 상대방 입장에서는 거절을 당했다거나 무안하다는 느낌을 전혀 받지 못합니다. 오히려 분위기가 더 좋아졌다고 착각하기 쉽습니다.
하지만 냉정하게 따져보면 질문에 대한 대답은 전혀 듣지 못한 상태로 대화의 방향이 완전히 틀어져 버린 것입니다. 불쾌한 기색을 단 1%도 내지 않으면서도, 상대를 자신이 지정해 둔 안전선 밖으로 우아하게 밀어내는 고도의 방어기제입니다.
이런 사람들은 누군가와 싸우거나 갈등을 빚는 상황 자체를 극도로 싫어합니다. 얼굴을 붉히며 “그런 질문은 불편합니다”라고 말하는 순간, 분위기가 서먹해지고 관계가 피곤해진다는 것을 너무나 잘 알고 있습니다.
그래서 분위기를 깨지 않으면서도 내가 원하는 거리를 유지하기 위해 ‘미소’라는 방패를 사용하는 것입니다. 상대방은 분명히 웃으며 대화를 나눴는데, 집에 가면서 이상하게 그 사람에게 더 이상 다가가기 어렵다는 보이지 않는 벽을 느끼게 됩니다.
거절도 부드럽게, 하지만 확실하게 한다
부탁을 잘 거절하지 못해서 끙끙 앓는 사람들이 세상에는 참 많습니다. 미안해서 거절을 못 하거나, 거절했다가 관계가 틀어질까 봐 두려워 억지로 부탁을 들어주곤 합니다. 반대로 거절할 때 너무 딱딱하고 차갑게 말해서 상대방의 마음에 상처를 주는 사람들도 있습니다.
그러나 겉은 친절하지만 속은 냉철한 이들은 거절해야 하는 순간에도 절대로 얼굴을 붉히거나 목소리를 높이지 않습니다. 오히려 평소보다 더 나긋나긋하고 부드러운 목소리로 안타까운 표정을 지으며 거절의 뜻을 전합니다.
“정말 도와드리고 싶은데, 제가 마침 그날 중요한 선약이 있어서 안타깝네요”라며 상대방의 입장을 충분히 공감해 주는 말도 잊지 않습니다. 여기까지 보면 참 미안해하는 것 같고 어쩔 수 없는 상황처럼 느껴집니다.
하지만 진짜 놀라운 점은 그들의 거절은 그 어떤 경우에도 쉽게 뒤집히지 않는다는 사실입니다. 보통 거절을 당한 사람이 “한 번만 다시 생각해 주면 안 되냐”라거나 “조금만 도와달라”고 매달리면 마음이 약해지기 마련입니다.
그러나 이들은 그 부드러운 웃음을 유지한 채로 “다음에는 꼭 도와드릴게요”라며 똑같은 기준을 칼같이 유지합니다. 친절하고 다정한 태도 뒤에, 누구도 쉽게 흔들 수 없는 확고한 자신만의 기준과 선이 이미 자리 잡고 있기 때문입니다.
이들은 감정에 휘말려서 내 원칙을 깨는 행동을 절대 하지 않습니다. 태도는 한없이 부드럽지만, 행동은 그 누구보다 단호하고 냉정합니다. 그래서 상대방은 거절을 당하면서도 기분이 나쁘지 않지만, 동시에 두 번 다시 같은 부탁으로 매달릴 엄두조차 내지 못하게 만듭니다.
기분 나쁜 순간에도 허허 웃어넘긴다
우리가 사회생활을 하거나 일상생활을 하다 보면 가끔 상식 밖의 무례한 사람을 만나거나 부당한 대우를 받는 경우가 생깁니다. 그럴 때 대부분의 사람은 홧김에 목소리가 커지거나, 화를 참느라 얼굴이 붉어지고 눈빛이 날카로워집니다. 감정이 요동치는 것이 인간의 자연스러운 본성이기 때문입니다.
하지만 속마음을 절대 알 수 없는 이들은 순간적으로 분노가 치밀어 오를 법한 상황에서도 너무나 유연하게 허허 웃으며 넘겨버립니다. 주변 사람들이 오히려 “저 상황에서 어떻게 참지?”라며 놀라워하고, 그 사람을 엄청난 대인배나 성인군자처럼 바라보기도 합니다.
하지만 여기에는 우리가 생각하는 것과는 전혀 다른 반전이 숨어있습니다. 그들이 화를 내지 않고 웃어넘기는 진짜 이유는 성격이 너무 좋아서도 아니고, 상대방을 너그럽게 용서해서도 아닙니다.
사실은 내 앞에 있는 그 무례한 사람과 감정을 섞고 갈등을 빚을 가치조차 없다고 생각하기 때문입니다. 그 사람에게 화를 내고, 따지고, 싸우는 그 모든 과정에 내 소중한 시간과 에너지를 쓰는 것 자체가 엄청난 낭비라고 계산하는 것입니다.
싸우면서 내 밑바닥을 보여주고 감정 소비를 하는 것보다, 그냥 눈앞에서 한번 허허 웃어주고 속으로 그 사람과의 관계를 조용히 영원히 정리하는 편이 훨씬 이득이라고 판단하는 엄격한 냉정함이 숨어있습니다.
이들의 미소는 용서의 미소가 아니라, “당신은 딱 거기까지군요”라는 마음의 사형 선고와 같습니다. 겉으로는 여전히 친절하게 대하겠지만, 속으로는 이미 그 사람을 자신의 인생에서 완전히 지워버린 상태입니다.
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