화를 잘 내는 사람보다 평소 화를 잘 내지 않는 사람이 한번 화나면 더 무섭다는 말이 있습니다. 실제로 사람을 오래 만나보면 목소리가 크고 성격이 센 사람보다, 웬만한 일에는 웃고 넘어가던 사람이 정색했을 때 더 긴장되는 경우가 있습니다.
그런 모습을 보면 흔히 ‘그동안 참았던 게 한꺼번에 터졌구나’라고 생각합니다. 물론 그런 경우도 있습니다. 하지만 평소 쉽게 화내지 않는 사람 중에는 단순히 오래 참았기 때문만은 아닌 경우가 적지 않습니다.
평소 감정을 함부로 쓰지 않는 사람에게는 그만한 이유가 있습니다. 그리고 그 이유를 들여다보면 왜 이런 사람이 한번 화나면 무서운지 알 수 있습니다.
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참는 게 아니라, 감정을 다룰 줄 안다
화를 내지 않는다고 해서 모두 속으로 참고 있는 것은 아닙니다.
속에서는 화가 나는데 관계가 깨질까 봐 억지로 누르는 사람이 있는가 하면, 화가 난 자기 자신을 한 발 떨어져서 바라보는 사람도 있습니다. 내면이 단단한 사람은 대체로 후자에 가깝습니다.
기분 나쁜 일이 생겨도 바로 반응하기보다 먼저 생각합니다.
‘내가 지금 기분이 나쁜 건 맞는데, 정말 화낼 만한 일인가?’
‘저 사람이 나를 무시한 건가, 아니면 내가 예민하게 받아들인 건가?’
이런 과정을 거치기 때문에 감정과 사실을 구분할 수 있습니다.
오늘 기분이 나빴다는 이유로 어제까지 괜찮았던 사람을 갑자기 나쁜 사람으로 만들지도 않습니다. 상대가 실수한 것과 나를 함부로 대한 것도 구별합니다.
저는 이 차이가 상당히 크다고 생각합니다.
참기만 하는 사람은 화를 마음속에 계속 쌓아둡니다. 겉으로는 괜찮다고 하지만 속에서는 상대에 대한 불만이 조금씩 커집니다. 그러다가 별것 아닌 일에 그동안 쌓인 감정까지 한꺼번에 터지기도 합니다.
반면 감정을 다룰 줄 아는 사람은 그때그때 자기 마음을 살펴봅니다. 넘길 일은 정말 넘기고, 말해야 할 일은 기억해둡니다. 그래서 지나간 일까지 계속 마음속에 들고 다니지 않습니다.
그런 사람이 화를 냈다면 이야기가 달라집니다.
순간적으로 기분이 상해서가 아니라, 스스로 여러 번 생각해 봐도 그냥 넘어가서는 안 되는 일이라고 판단했을 가능성이 높습니다.
감정에 끌려 화내는 것이 아니라 판단한 뒤 화를 내기 때문에 오히려 더 단호합니다.
웬만한 일에는 자존심을 세우지 않는다
내면이 단단한 사람은 의외로 자존심 싸움에서 쉽게 물러납니다.
누가 자기 말을 조금 무시했다고 반드시 이기려고 하지 않습니다. 자신의 생각이 옳다고 믿어도 상대를 끝까지 몰아붙여 인정받으려고 하지도 않습니다.
자존심이 없어서가 아닙니다.
오히려 자신의 가치가 상대의 말 한마디에 쉽게 흔들리지 않기 때문입니다.
누군가 나를 인정하지 않는다고 해서 내가 갑자기 부족한 사람이 되는 것은 아닙니다. 말싸움에서 졌다고 인생에서 진 것도 아닙니다. 그러니 사소한 일마다 자신이 옳다는 것을 증명할 필요가 없습니다.
문제는 주변 사람들이 이런 태도를 자주 오해한다는 것입니다.
한두 번 져주면 계속 져줄 사람이라고 생각합니다. 부탁을 몇 번 들어주면 무엇을 부탁해도 되는 사람이라고 생각하고, 무례한 말을 넘어가 주면 그 정도는 해도 괜찮다고 생각합니다.
사람은 이상하게도 상대가 세운 선보다 자신에게 허용된 행동의 범위를 먼저 봅니다.
처음에는 조심하다가도 상대가 별말을 하지 않으면 조금씩 더 나아갑니다. 그런데 단단한 사람은 매번 그 선을 일일이 설명하지 않을 뿐, 선이 없는 사람이 아닙니다.
양보와 굴복은 전혀 다릅니다.
싸울 필요가 없어서 싸우지 않은 것과 싸울 힘이 없어서 피한 것도 다릅니다.
단단한 사람은 대부분의 싸움이 자신에게 별 가치가 없다고 생각해서 물러납니다. 그러나 정말 지켜야 할 것이 생기면 태도가 달라집니다.
그때는 상대를 이기려는 것이 아니라 자신의 선을 지키려는 것이기 때문에 쉽게 타협하지 않습니다.
평소 잘 져주던 사람이 어느 순간 조금도 물러서지 않는다면, 사람이 갑자기 변한 것이 아닙니다. 그동안 양보했던 것과 이번에 지켜야 할 것을 정확히 구분하고 있는 것입니다.
남의 평가를 의식하기에 더 흐트러지지 않는다
‘남의 평가를 의식한다’고 하면 보통 눈치가 많고 주관이 약한 사람을 떠올립니다.
하지만 다른 사람의 시선을 의식하는 데는 전혀 다른 모습도 있습니다. 자신이 어떤 사람으로 행동하고 있는지를 중요하게 생각하는 것입니다.
이런 사람은 화가 난 순간에도 자신을 한번 돌아봅니다.
‘내가 여기서 소리를 지르면 결국 나도 똑같아지는 건 아닐까?’
‘지금 이 말을 하고 나서 내일 후회하지 않을까?’
그래서 상대가 무례하게 나온다고 똑같이 무례해지려고 하지 않습니다. 상대가 목소리를 높인다고 자신도 더 크게 소리치지 않습니다.
남들에게 좋은 사람으로 보이고 싶어서만은 아닙니다.
부끄러워할 행동을 하고 싶지 않은 것입니다.
저는 사람의 진짜 모습이 기분 좋을 때보다 기분 나쁠 때 더 잘 드러난다고 생각합니다. 일이 잘될 때 친절하기는 어렵지 않습니다. 나를 존중하는 사람에게 예의를 지키는 것도 어렵지 않습니다.
문제는 무시당했을 때입니다.
억울할 때, 자존심이 상했을 때, 당장 한마디 되갚아주고 싶을 때 어떻게 행동하는지가 그 사람의 중심을 보여줍니다.
내면이 단단한 사람은 화가 날수록 오히려 말을 고릅니다. 감정이 격해질수록 나중에 책임지지 못할 말은 하지 않으려고 합니다.
그래서 이런 사람이 정말 화를 내면 주변에서 더 무섭게 느낍니다.
평소 자신을 그렇게 붙잡던 사람이 이제는 분명하게 말해야 한다고 판단한 것이기 때문입니다. 목소리가 크지 않아도 말에 망설임이 없고, 상대의 눈치를 보며 자신의 말을 거둬들이지도 않습니다.
감정적으로 무너진 모습이 아니라 오히려 더 냉정해진 모습이 나타나는 것입니다.
책임감이 강해서 자기 몫 이상을 참는다
내면이 단단한 사람에게 오히려 위험한 점이 하나 있습니다.
견디는 힘이 강하다는 것입니다.
직장에서는 힘들어도 ‘내가 맡았으니까 끝내야지’라고 생각합니다. 가족에게 서운한 일이 있어도 ‘그래도 내가 이해해야지’라고 생각하고, 인간관계에서도 먼저 관계를 깨뜨리는 사람이 되고 싶지 않아 한 번 더 기회를 줍니다.
문제가 생겼을 때도 누가 잘못했는지를 따지기 전에 자신이 할 수 있는 것부터 찾습니다.
그래서 주변에서는 믿을 만한 사람이라는 평가를 받습니다. 힘든 일이 생겨도 쉽게 도망가지 않고, 자신의 몫을 다하기 때문입니다.
하지만 견디는 힘이 강한 사람에게는 그만큼 큰 함정도 있습니다.
자신이 너무 많이 견디고 있다는 사실을 늦게 알아차린다는 것입니다.
다른 사람이라면 이미 손을 놓았을 상황에서도 버팁니다. 화를 내도 충분할 상황인데도 ‘한 번만 더 이해해보자’며 자신을 설득합니다.
그러다 보면 주변 사람들도 착각하기 시작합니다.
처음에는 고마워했던 배려를 나중에는 당연하게 생각합니다. 그 사람이 책임져주니까 계속 맡기고, 그 사람이 이해해 주니까 또 같은 행동을 합니다.
결국 책임감 있는 사람이 책임 없는 사람의 몫까지 떠안게 되는 이상한 상황이 만들어집니다.
그러다가 어느 날 그 사람이 더는 받아주지 않습니다.
주변에서는 갑자기 변했다고 생각할 수 있습니다. “그동안 아무 말도 안 했는데, 왜 이제 와서 그러느냐”고 할 수도 있습니다.
하지만 그 사람에게는 갑작스러운 일이 아닙니다.
이미 여러 번 이해했고, 여러 번 기회를 줬으며, 자기 몫 이상을 감당하면서도 관계를 지키려고 했습니다. 그 모든 과정을 거친 뒤에야 더는 자신의 책임이 아니라고 판단한 것입니다.
그래서 이때의 화는 단순한 짜증과 다릅니다.
상대에게 화가 났다는 것보다 더 중요한 변화가 생긴 것입니다. 그동안 자신을 붙잡아왔던 책임감에서 상대를 제외하기 시작한 것입니다.
화가 풀리면 다시 예전처럼 해줄 것이라고 생각하기 쉽지만, 오히려 이런 사람은 마음속에서 결정이 끝난 뒤에야 분명하게 화를 내는 경우가 있습니다.
참을 만큼 참았다는 말보다 더 무서운 것은, 이제는 자신이 참아야 할 이유가 없다고 판단했다는 것입니다.
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